J’ai rencontré Les Avengers…


… dans un salon de thé de la rue Stanley Marvelle dans le petit village de Shield Row en Angleterre (Comté de Durham). Ils mangeaient un pudding aux carottes. Je les ai reconnu tout de suite, un grand blond avec les cheveux longs, un militaire en collant, une boîte de conserve géante que j’avais d’ailleurs déjà rencontrée (souvenez-vous) et un petit homme discret et nerveux, aux vêtements déchirés et au teint verdâtre. Je me suis approché, ils pleuraient… je leur ai offert un black pudding à base de boudin noir. Ils m’ont raconté leur triste histoire.

Ils étaient tombés amoureux tous les 4 de la veuve noir, la très sensuelle et mystérieuse espionne russe. L’un après l’autre ils avaient tout tenté pour la faire succomber. Thor lui avait offert des clous made in Asgard d’excellente qualité, Iron man avait misé sur l’humour en offrant une photo de lui-même, Captain America avait brodé un napperon aux couleurs du drapeau américain, et Hulk avait tenté de lui offrir un bouquet de roses, mais, trop énervé par le stress, lui avait offert un bouquet déchiqueté…  Malheureusement la réponse avait été non, 4 fois…

Sur la table, entre les assiettes de pudding, quelques clous, une photo d’Iron man nu, des pétales de roses déchirés et un napperon étoilé. Je décidai alors de les aider. Je pris rendez-vous avec la veuve noir afin de la convaincre de leur accorder une chance. Mais elle m’expliqua que Thor ne voulait jamais avoir tort, que Captain America sentait la naphtaline, qu’elle connaissait les problèmes de fuites urinaires d’Iron man et qu’elle craignait les conséquences de l’excitation  de Hulk en plein rapport intime. Donc non, elle ne changerait pas d’avis, par contre si j’étais libre ce soir, elle m’invitait volontiers à la rejoindre dans sa datcha russe. La galanterie m’obligeant à accepter l’invitation, je me retrouvai quelques jours plus tard à batifoler dans un bain à bulles avec la veuve noire et Daredevil qu’elle appréciait tout particulièrement pour son célèbre maniement de canne (blanche)

Le mois suivant, lassés de m’attendre et gavés de pudding, les 4 Avengers, très en colère prirent la décision de venir me rendre une petite visite placée sous le signe de la vengeance. Captain America frappa poliment à la porte, Thor, aveuglé par la rage planta un clou dans le mur, Iron man couru (vola) aux toilettes et Hulk me gifla si violemment qu’il me creva un œil. Mais je ne me laissai pas faire, et, ni une ni deux, (ni quatre), je répliquai par une étonnante démonstration de Schwingen (Variante populaire suisse de lutte à la culotte). Très impressionnés par ma puissance et mon agilité, ils me proposèrent une trêve ainsi qu’un contrat de travail à durée déterminée à leurs côtés. Et c’est ainsi que je me retrouvai à la tête des Avengers, le « boys band Marvel », mais ça... c’est une autre histoire !